Рубрики
Не по делу Future Society

Остановите его!

Время –самая субъективная вещь в окружающем нас мире. Оно то тянется бесконечные 10 минут, то пролетает годами и десятками лет за «один миг». Вам покажется бредом, но все часы, хронометры, сигналы точного времени «пик-пик-пик, в Петропавловске-Камчатском полночь» не имеют никакого отношения к реальной жизни. Они измеряют какую-то отвлечённую, искусственную величину, придуманную только для того, чтобы мы временами и местами совпадали с отходом поезда и прочими малозначащими событиями, откуда-то проникающими в нашу жизнь, как тараканы на кухню.

Наш мир всё более становится миром людей, управляемых событиями (event-driven). Не управляющих событиями, а управляемых ими. Вами управляет календарь, список дел и убеждение, что следовать расписанию – самое важное в жизни. В каждую конкретную минуту вы должны что-то делать, делать и делать. Неважно что, но должны. Немедленно, сейчас, сегодня, завтра, послезавтра… Надо помыть посуду, оплатить счёт, купить продукты, почитать сказку ребёнку, написать письмо другу….

Воля ваша, сударь, но её нет – вашей воли. Есть воля календаря, списка дел и сотен известных и неизвестных вам действующих лиц, а вы – всего лишь исполнитель – должны-обязаны исполнить точно в срок и не дай бог опоздать или не сделать.

Но настоящее время – оно внутри вас.  И им можно управлять. Если знать как. Об этом я вам сейчас расскажу.  Это сложно, и главная сложность – в преодолении вбитых нам в голову с детства стереотипов. Итак, несколько этапов.

  1. Действие первое. Сожгите все свои книжки по тайм-менеджменту. На костре. Это ритуальное аутодафе укрепит вашу волю овладеть искусством останавливать время.
  2. Еще есть такие люди,  которые учат нас планировать свою жизнь на 10 лет вперед, расставлять приоритеты и бегать белкой в колесе дел, всё быстрее и быстрее, стремясь объять необъятное. Они называют это «эффективным использованием времени». Если вы случайно встретите такого, сделайте одолжение человечеству — убейте его заманите его в темный угол и убедите сменить профессию. По-хорошему так, ласково.
  3. Удалите все календари и планировщики дел в своём смартфоне. Это на первом этапе. А на втором — выкиньте сам смартфон. Его функция – делать вас рабом событий и расписания, входящих звонков и смс. Руки так и тянутся к телефону, чтобы посмотреть, что там запищало? Не надо обрубать руки, просто оставьте телефон в соседней комнате и для гарантии забудьте зарядить. Проверено, помогает.
  4. Убивайте «прерывания» (термин из ИТ). Это события и люди, которые могут в любой момент вторгнуться в ваше течение времени и спросить, где лежит молоток или напомнить, что пора платить за электричество. Ладно, людей таки можно не убивать. Просто объясните им, что молоток должен лежать на месте, а кто нарушит правило, получит им по наглой рыжей морде. А, например, все платежи поставьте на автомат. И вообще, когда случается прерывание, то, обработав его, подумайте про апгрейд системы – то есть как сделать так, чтобы оно больше не случалось. Так вы сократите количество событий, посещающих вас извне в единицу времени. Почему это важно – см. ниже.
  5. Всё, что необходимо помнить в жизни о времени так называемых «важных событиях», записывайте корявым почерком плохо пишущей ручкой на желтенькой бумажке Post-It, которую теряйте почаще. И радуйтесь, когда теряете. Отпустите время, пусть оно живёт само по себе, а вы живите сами по себе.
  6. Не думайте, что пропустите что-то важное. Да, пару раз можно опоздать на самолет или конференцию, но вы скоро убедитесь, что природа не терпит пустоты, и вокруг вас обязательно найдутся люди, которые четко усвоят, что «счастливые часов не наблюдают». И будут напоминать вам, что завтра у вас выступление на конференции или через месяц тренинг в Брюсселе. Паразитируйте на окружающих в смысле времени. Они будут счастливы. Люди любят о чём-то заботиться, чем-то управлять и командовать. Так дайте же им такую возможность.
  7. Никогда не ведите длинный список дней рождений друзей, полудрузей и прочих зей, которых надо поздравлять. В соответствии с предыдущим пунктом они все давно знают, что вы не помните никаких дат и просто негуманно ожидать от вас поздравления.
  8. Скорость течения времени есть экспоненциальная функция от количества событий в единицу времени. Чем больше событий, тем быстрее идёт время. Снизьте скорость поступления информации, и время замедлит свой ход. И у вас его станет много, этого времени – и вы успеете сделать всё. И даже подумать о многом.
  9. Поэтому — ограничьте количество поступающей в минуту времени информации. Входящей в вашу голову через встроенные в неё оптические и акустические сенсоры. Вся эта информация поступает на обработку в неокортекс, который плохо реагирует на информационную перегрузку, требует большого количества энергии для обработки информации, и вообще я об этом уже писал (см. «Чему не учат в школе» и «Социальная инженерия. Human buffer overflow»). Шумоизолирующие наушники Bose – незаменимая вещь в семейной жизни и путешествиях на общественном транспорте. Кто пробовал, тот знает.
  10. Не делайте больше одного дела в день. Почесавши с вечера репу, выберите «Дело дня». И ночью предвкушайте и представляйте себе в картинках, как вы будете его делать. За ночь возникнут много новых идей, решений, способов оптимизации и вы получите настоящее удовольствие, делая Дело. Или за ночь поймёте, что на фиг не надо его делать вообще. И тоже получите удовольствие от осознания этого.
  11. Научитесь уходить в любую задачу «с головой» и уходите. В неё. Это состояние, в котором время останавливется. Вы можете заняться чем-то на минутку и внезапно обнаружить, что прошло два часа, вся ночь или день, а вы забыли поесть и сходить в туалет. Или, возможно, делали это в сонамбулическом состоянии, и что кушали, не помните. Только не пейте жидкость для чистки унитазов:) И если вы поймали такое состояние, никому и никогда не давайте вас из него вывести. «И пусть весь мир подождёт». И он подождёт.
  12. Прочитайте мою статью про Дао. Вот здесь.

   И будет вам счастье.

27.08.2019 А кто ещё не уверовал в мою теорию управления временем, пусть почитает, что по поводу времени пишут физики-лауреаты всякие:

» Тождественное равенство нулю полного гамильтониана Вселенной в этой теории приводит к известному уравнению Уилера-деВитта. Оно представляет собой обобщение уравнения Шредингера для волновой функции всей Вселенной и выглядит следующим образом: НY=0. Его решения, т.е. волновые функции Вселенной явным образом не зависят от времени именно потому, что полный гамильтониан Вселенной, включающий гамильтониан гравитационного поля, тождественно равен нулю[13]. Это означает, что Вселенная как целое стационарна, т.е. не изменяется во времени.»

Если я чего в этом и понял, то только то, что попытки состыковать квантовую и волновую теорию вселенной привели понимающих в этом людей к единственному решению — уравнению Уилера-деВитта, в котором не оказалось места времени. То есть время не существует, и тогда всё сходится. А поэтому время есть придуманная человеками категория, по необходимости, из-за несовершенства его разума и конструкции в целом.

27.08.2019 А еще рекомендую послушать замечательный рассказ Евгения Лукина «Пока не кончилось время», и тогда всё сложится в единую картинку:

Рубрики
Business Не по делу Society

Фигвам, или как жить в ЛинкедИн. История с прологом и эпилогом.

Пролог.

Цитата (слёзный вопль) из этой самой сети: «У меня 30 000 контактов, посещаемость за 90 дней 4 810 человек, посты набирают по 5 тыс. — 8 тыс. просмотров. В кой-то веки решил написать статью, хотел сделать ее полезной, потратил время на написание, но всего 12 просмотров за несколько дней. 12, Карл! Причем 4 просмотра по ходу мои, потому что я заметил, что Linked In считает мои заходы в статью как просмотр. Кто подскажет с чем это может быть связано? Linked In просмотры статьи считает именно когда человек провалился в саму статью или когда дочитал до конца? статью я разместил у себя на стене в виде поста, статистику поста в этом случае не увидеть?»

Введение.

Сам я не местный, член партии LinkedIn с 2011 года. Характер нордический, но с юго-восточным уклоном, то есть в распиздяйство. Жизнелюб: любитель сам пожить и другим дать жизни, всё вокруг себя анализировать с целью получать удовольствие, которое заключается для меня в том, чтобы всё оптимизировать и упрощать.

Чего-то хочется в это сказочное воскресное утро, а кого — не знаю. Не то посуду побить, не то морду соседу — дятлу с перфоратором. Поэтому решил порушить несколько распространённых стереотипов о жизни в соцсетях.

Основной текст.

Мои наблюдения по использованию сей социальной сети за последние 8 лет.

    Стереотип 1. «Больше контактов, хороших и разных». Этот миф активно культивируется самим ЛинкедИном и побуждает бедных доверчивых юзеров приглашать в контакты всех, до кого могут дотянуться, принимать приглашения от школьниц из Зимбабве и потом меряться между собой длиной этого самого. Списка контактов – у кого длиннее.

Реальность. Иметь большое количество случайных контактов – такое страшное зло, как и в половой личной жизни. И вот почему. Вы же хотите, чтобы ваши контакты читали ваши посты? Тогда не дружите со школьницами из Зимбабве. Им ваши измышления по поводу спектра чувствительности датчика UV совсем не интересны. Да и в любом случае, что бы вы не написали, им не интересно. Потому что русского языка они не владеют, мягко говоря.

А теперь посчитайте на калькуляторе. На каждого юзера есть квота показов его сочинений в сети. Пишите, и обрящете, на 30 тысяч контактов вам, условно, выделено 500 показов (и то вряд ли). Может, в ваших контактах есть те 10 человек, которые живо интересуются датчиками UV диапазона, и оценят вас по достоинству. К сожалению, они не увидят ваш пост, потому что вероятность этого = 500/30000. Делим лимит показов на количество контактов, и получаем ответ: после дождичка в четверг.

Что делать. Тщатильнее надо, ребята.

  1. Отбирать контакты, с кем знакомиться. Я обязательно смотрю профиль, и последние посты-комментарии кандидата. И если там кошечки и фотографии себя любимого на деловом завтраке – на фиг. Если он занимается кройкой и шитьём, а вы – обработкой металлов резанием – тоже на фиг.
  2. Периодически чистите свои пёрышки контакты. Устраивайте генеральную уборку. Зачем вам контакты, которые годами сидят тихо как мышь в крупе, и в профиле у них ни одного поста, статьи или коммента? Явно человек уже покинул этот мир ЛинкедИн или затаился с недобрыми намеряниями – что ещё хуже. На фиг, удаляем.
  3. Кто ни разу не лайкнул ни один ваш пост. Никогда и ни за что. Или вы ему не нравитесь, или одно из двух. Зачем вам нужен такой контакт?

В общем, подводя итоги, у вас должно быть не более 3-4 тысяч профессиональных контактов. И то много. Пусть все остальные, кому хочется, следуют за вами (они называются followers). Я вот сейчас думаю, а нужны ли эти последователи? Не оттягивают ли они на себя ресурс количества показов? В прочем, политика показов любой социальной сети – тщательно скрываемая тайна.

Стереотип 2. «Все в соцсети равны, и имеют равное право слушать и быть услышанными. Цензуры нет, интернет – зона свободы, миру-мир, ура-ура!».

Реальность. Фигвам. Все юзеры равны, но некоторые — равнее других. Соцсети продвигают одни посты, показывая их всех и каждому, и по тихому банят (shadow ban) другие. Которые не нравятся соответствующей корпорации или партии и правительству. США, естественно. Сам ставил множество экспериментов и убедился в этом. Критикните кого не надо, и ваш пост получит 150 просмотров. А «кого надо» — 2-5 тысяч.

Раньше, в эпоху доисторического материализма, это называлось «политическая цензура». Сейчас всё стало намного проще, технологически. Так вокруг юзера создаётся определённая информационная среда, которая формирует убеждения каждого «неискушённого пользователя». Не сразу, конечно, а за годы.

Что делать. Искать альтернативные пути распространения информации. К сожалению, выбора не так много. Прямая рассылка по списку моих контактов (я специально сваял для этого небольшую софтинку) была забанена Гуглом. Без объяснения причин. Подробнее – здесь.

Дело всё в том, что каналы распространения информации – это наиболее ценное в современном обществе. И все они сегодня монополизированы американскими корпорациями. Какие-то там «в контакте» и прочая ерунда не играют никакого значения в общих масштабах контроля.

Пока приемлемое решение – создать свой собственный сайт, например, на WordPress (это просто и бесплатно), а главное – без цензуры. И давать на него ссылки в своих постах в соцсетях. Если пишете что-то полезное, то через годик народ к вам потянется, и просмотров будет больше, чем в соцсетях.

Еще неплохо работает канал в Telegram. Там вы видите поимённо всех ваших подписчиков и их активность.

Стереотип 3. «Много лайков – хорошо, потому что чем больше лайков, тем больше ваш пост покажут другим».

Реальность. Опять же, в реальности — жилище индейца. Не забывайте про лимиты показов, и, сколько бы лайков вам не наставили, на распространение вашего поста в сети это влияет мало.

Что делать.

  1. Не циклиться на количестве лайков. Помните, что больше всего лайков собирают, кстати, самые бесполезные посты, вроде сказок для дебилов от Вишнеполького, фото кошечек, и прочий мусор.
  2. Пишите только по делу. Исходя из пользы для вашей целевой аудитории или для дела победы коммунизма (капитализма, социализма, изма) во всём мире. Изм выбираете по вкусу. Я не люблю их все. Я больше за даосизм.
  3. Не лайкайте просто так, из-за того, что человек хороший, хотя пост – говно на палочке. Не плодите говно без надобности, как сказал один средневековый философ (Entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem). В чём-то он был прав.
  4. Не пишите комментов, если вам нечего сказать по существу вопроса. «Ах, супер!» — как пример бесполезного коммента. Понимаю, сдержаться иногда трудно. Понимаю, что настоящему мужчине всегда есть что сказать. Ну, поставьте тогда лайк, что-ли.

Заключение и выводы.

Самое главное – откажитесь от любых стереотипов, если они не работают. Пробуйте разные варианты в войне с цензурой соцсетей. И – пусть будет больше смысла в ваших статьях, постах и комментах.

Эпилог.

И будет вам счастье! Смотреть.

Рубрики
Не по делу Society

Придумайте подпись к рисунку

     Бельгия — страна, в которой издаётся больше всего комиксов на душу населения. И я долго не понимал, что за дурь такая. Потом понял, что в каждом комиксе есть несколько уровней смысла. Это как загадка, или как некая строка китайских иероглифов, которые каждый может интерпретировать по-своему, докапываясь до самого глубокого смысла. В каждой картинке несколько уровней смысла, и несколько разных интерпретаций. Первый раз смотришь — просто смешной рисунок. А через некоторое время доходишь до серьёзных смыслов.

Попробуйте — и вам станет интересно!

Рубрики
Не по делу

Цюрих — город контрастов

Лекция проходит в красном уголке домуправления поезда Цюрих – Франкфурт.

Если вы ещё не были в Швейцарии, и, особенно, если собираетесь туда поехать, то будет полезно почитать этот текст дальше.

Больше всего меня в поездках по разным странам интересует понять основы менталитета нации. Национальность – это прежде всего не государство, не язык, а какие-то черты характера, способ мышления, сформировавшиеся у народа за столетия истории.

И Швейцария для меня всегда была загадкой, хотя у меня немало знакомых швейцарцев – настоящих, не из понаехавших. Приезжая в Швейцарию, почему-то каждый раз ощущаю себя попавшим в детство, в СССР 70-х годов. Что-то есть здесь неуловимое: то ли чистый воздух, то ли пение птиц по утром, — но это всё есть и в Финляндии, и в Бельгии. Тогда что? Словом, мучился загадкой лет 15.

И только в этот раз понял, и пазл сложился. И сейчас я об этом расскажу.

Главная черта швейцарцев – экономия. Кто почитает историю, поймёт, почему. Они научены экономить всей историей страны —  всякими реформациями, кальвинизмом, мировыми войнами, отсутствием сырьевых ресурсов, высокими горами, на которых трудно вырастить себе пропитание. Всю свою историю они вымирали от голода и ездили на заработки хоть куда – хоть в папскую гвардию, хоть в гостиницы двери открывать. Недаром русское слово «швейцар» произошло от названия нации – потому что это тогда было в такой же норме, как сейчас в Москве киргизы, работающие дворниками. Потом они придумали нейтралитет, стали делать часы, завели банковский бизнес, и жизнь стала налаживаться.

Но гены от плохой жизни остались, и они сложились вот в такое сочетание трудолюбия (спасибо Кальвину), скурпулёзности, преданности и умения фантастически талантливо экономить на всём и выжимать деньги из всего сущего. В Швейцарию надо устраивать экскурсии — только для того, чтобы учиться, как надо экономить. Я прошу только различать скупость (когда отказываешь себе в самом необходимом) и экономию – которая у них направлена на поиск решения проблемы с минимальными затратами.

Вот они – не скупые, они экономные.

Приведу сравнительный пример (чисто условный).

Возьмем, к примеру, немцев, финнов и прочих перфекционистов. Они не смогут жить, если, проснувшись поутру, обнаружат на своём заборе одно слово, написанное чисто для повышения сексуальной образованности подростков. Они бросят всё, закупят краску и матерясь, тут же не только закрасят это слово, но и перекрасят весь забор, чтобы окраска была одного цвета и не отличалась даже на полтона. После этого поставят видеокамеру и начнут выслеживать неизвестного художника, чтобы оштрафовать его так, что он разучится рисовать вообще.

Швейцарцы настолько экономны, что легко мирятся с некоторым несовершенством забора и окружающей жизни вообще. Рациональность, не переходящая границы разумного. И не переходящая в похуизм, как у русских, из-за которого любой российский забор в конечном счёте эволюционирует в кладезь русской ненормативной лексики. Швейцарец будет жить со слегка ох..шим забором, и ничего.
Но если всё-таки проблему надо решить, то швейцарец не будет красить забор (потому что дорого), а обсадит этот забор какими-то суперкрасивыми розами с огромными шипами. Чтобы было неповадно.

Наш соотечественник, скорее всего, покрасит забор тонким слоем разбавленной краски, украденной на ближайшей стройке, через которую всё равно будет просвечивать оригинальное произведение, и которая пойдёт лохмотьями через полгода. А ещё наш неравнодушный народ навалит под забором кучу всякого хлама, и тот черт, который собирался на заборе писать дальше, ногу сломит. И проблема будет решена.

Бельгиец не станет закрашивать это слово, а дорисует вокруг него целую картину в стиле старых фламандцев на тему: «кара, снизошедшая на грешника, сказавшего бранное слово», объявит забор  национальным достоянием и станет водить к нему туристов. Так появится ещё один «писающий мальчик», коих не меряно на просторах Брюсселя.

Но вернёмся к нашей Швейцарии.

Вообще, сориентирую вас сначала по ценам. Они в два раза больше, чем в Брюсселе, например. Вы никогда не видели нарезку ветчины (самой обыкновенной) по 90 евро за килограмм? Я видел. Теперь смело могу сказать, что видел в жизни всё😊

Но не пытайтесь в Швейцарии экономить. Не надо. Они переэкономят вас по-любому. Приведу простой пример. Вы нашли в Швейцарии отель по небывало низкой цене – всего 90 евро в сутки. Нормальная цена здесь 150, хотя в той же Германии и Бельгии можно снять и за 45-60.

Отель будет совсем нормальный, только не забудьте с собой взять несколько мелких предметов: удлинитель (потому что в номере будет только одна розетка на стене где-то рядом с дверью), настольную лампу (потому что единственная лампочка в номере будет мощностью 20 вт), нормальный кусок мыла или мелкоскоп (чтобы увидеть тот кусочек, который будет предоставлен отелем), шампунь, ложку для обуви, мешки для мусора (потому что за 4 дня никто мусор выносить не собирается), чайник и чашки, ложки и вилки, и так далее. Да, и это будет отель без ресепшн. А ключи вы получите по коду из ящика на стене на улице и туда же опустите при отъезде. Да, и интернет будет со скоростью из 90-х годов, и в конце концов вы плюнете и купите доступ к Swisscom за 10 евро в день. И насладитесь благами цивилизации.

То есть, покупая что-то по дешёвке, будьте уверены – всё остальное вы доплатите неизбежно.

Дело в том, что бесплатного wifi в Швейцарии нет. Ну, такой тут экономный народ. То есть теоретически он есть, но со скоростью примерно 9600 бод, и я неоднократно вспоминал славные 90-е даже в самых дорогих отелях. А уж в каких-то там Бургер Кингах и электричках – и не надейтесь. Ещё раз напомню – теоретически он есть везде, но практически не работает. Поэтому лучше сразу покупайте Swisscom по 10 евро в день и наслаждайтесь.

И никогда не берите такси. Даже забудьте это слово. Оно настолько дорогое, что при вопросе местным – «где стоянка такси?», у них округляются глаза и они смотрят на вас с искренним ужасом. И начинают говорить, что не надо ездить на такси. Они жалостливые. Мой личный мировой рекорд по цене поездки на такси был поставлен именно здесь, в Цюрихе: 21,5 евро за 1,2 км — от вокзала до гостиницы. Было темно и холодно, а они совершенно не парятся делать надписи на английском языке нигде. Поэтому, если вы не говорите по-немецки, не забудьте заранее закачать в Гугл переводчик автономный словарь немецкого.

Общественный транспорт работает хорошо, но поломаете голову, где купить билет и куда его вставлять. Напоминаю, немецкий, везде немецкий. К счастью, швейцарцы – люди отзывчивые и дружелюбные, доведут за ручку и покажут, куда чего вставлять. Им нравится помогать иностранцам. В этом отношении они на первом месте в мире. И чем таки похожи на русских.

Индекс бургера. В каждой стране я хожу в Макдональдс и Бургер Кинг, чтобы оценить не столько цены, сколько качество еды. Интересно же. Так вот, по ценам я же вас сориентировал выше. Если желание не отпало, можно сходить в Бургеркинг. По качеству Макдональдс в Швейцарии – полный отстой. С таким же результатом можно пожевать туалетную бумагу. А Бургер Кинг – совсем ничего, я бы сказал, один из лучших. Почти как в Бельгии. Если забыть про цены.

Наблюдал случай шоплифтинга в местном универсаме. Паренёк купил булку, и направился к кассе самообслуживания (там нет кассира, сами сканируют и платят). Поскольку надзирающей за кассами самообслуживания тётки не оказалось на месте, он сделал краткую остановку у терминала и прошмыгнул дальше, на выход.  При Кальвине его бы сожгли на костре, на медленном огне. Да, что-то потеряно в ходе веков.

Так что народ здесь шустрый, и клювом щелкать не рекомендуется, так же, как и в Бельгии. Как глубокомысленно заявил мой ребенок в подобной ситуации: это вам не Финляндия.

Рубрики
Не по делу

Chat perdu!

Переводится с местного наречия: «в Брюссель пришла весна». Если на каждом столбе вы видите такие объявления (на трех языках минимум) — значит, в Брюссель пришла настоящая весна. Кошки не ошибаются. И они сбежали из дому. Теперь можно открывать сезонный бизнес: отлавливать всех попавшихся кошек, а потом сортировать по фотографиям на объявлениях и возвращать безутешным хозяевам.

Кошки, похоже, такой вариант уже проходили, поэтому днём их не видать. А среди ночи они радуются жизни мерзкими звуками прямо под вашими окнами, где-то в кустах. Но зато — каждую ночь. А с пяти утра начинают петь птицы. Соловьи всякие, утю-тю, понимаешь. Заслушаешься. Если уши заткнуть забудешь.

Днём опять разогрело до 19 в тени.

20190223_123210Народ выполз на лавочки и в кафе на улицах. Молодой папа пьёт пиво и вслух читает сидящему на руках ребёнку детскую книжку с картинками. Ребенок книжку слушает, но пивом тоже интересуется. Так происходит приобщение к национальной культуре…

20190224_154900

20190224_160141

Цветы на газонах – по которым можно ходить и лежать – никто не обрывает, даже на память. И это самое странное в окружающем сюрреализме.

20190224_155540

20190224_160027

Хорошего настроения! Крепитесь люди, скоро лето!

Рубрики
Не по делу Society

Чай из пакетика

   Пришли гости. Сидим за столом. Собираемся заваривать чай и спрашиваем гостей:

    — Из пакетиков чай пьёте?

    — Конечно, отвечают.

   Их маленький ребенок (4 года) напрягся, подумал и очень решительно заявил: — А я буду пить из стаканчика!

Рубрики
Не по делу Future Society

Дуэльный кодекс России

Я всегда думал, что деградация общества идёт постепенно. Ну, лет за 100 из нормального человека можно сделать полуобезьяну.

Оказалось, процесс — он фантастически быстрый. Даже пяти лет хватит, чтобы разум человека освободить от гнёта цивилизации и вернуть в первобытное состояние.

Сначала, исторически, 10 тысяч лет назад, было право. Право того, кто изловчится и шарахнет по башке соперника первым – камнем или дубинкой. Это было несколько неудобно для передачи власти по наследству. Потому что тогда любой мог шарахнуть и стать вождём.

Поэтому умные вожди (примерно 2500 лет назад) придумали законы, всякое там римское право и прочие приблуды, основное назначение которых было – гарантировать передачу власти и имущества по наследству. А не самому физически или умственно сильному члену стаи (общества).

В этом, а не в «справедливости» или «демократии» — единственная цель так называемой цивилизации. Закрепить статус кво. Чтобы выродившиеся потомки могли наследовать все власть и все остальные блага, натыренные предками.

Так вот, на пути к обществу, которое регулируется законами, а не природными способностями его членов, было много промежуточных этапов. В том числе и дуэли, как классический способ разрешения противоречий, когда по закону – нельзя, но очень хочется. Можно было, конечно, вывезти в лес и замочить, но это законом уже тогда не дозволялось и каралось как преступление. И  тогда дворяне придумали дуэли.

Вроде бы, зарезать в подъезде – преступление, а убить на дуэли – чинно и благородно. Право более сильного, меткого, физически подготовленного, но менее умного. Против лома нет приёма. И заметьте, не купцы и буржуи это придумали, а офицеры, которые ничего другого по жизни не делали, как упражнялись в стрельбе и прочей физподготовке. Поэтому у них была фора перед штатскими, которую они ввели в обиход общества как обычай.

Во Франции дуэльный кодекс был впервые опубликован графом де Шатовильяром в 1836 году. В России в 19 веке был случай дуэли между приставом Цитовичем и штабс-капитаном Жегаловым на медных канделябрах — такое оружие, в соответствии со своим правом, выбрал Цитович, поскольку не умел в достаточной мере ни стрелять, ни фехтовать.

В России дуэли получили распространение в Петровскую эпоху. Но именно Петр Первый сделал все, чтобы побороть этот обычай. B «Уставе Воинском», введенном 1715 году, дуэлянты и секунданты должны были быть повешены, а их имущество конфисковано. Альтернативой разрешения дворянских споров должны были стать «Общества офицеров», которые без боя разбирали споры дворян и примиряли враждующие стороны. Наказанием за дуэль при Николае Первом было заключение в крепость на 10 лет.

В конце концов, дуэли таки запретили, как пережиток феодализма. Хочешь разбираться – иди в Басманный суд, там тебе всё объяснят. По-хорошему.  А то вдруг кто не кого надо на дуель пригласит? И там укокошит?

Поэтому сегодняшнее внесение в Думу законопроекта  (2018 09 12 Дуэльный кодекс России) – оно знаменует возврат в 18 век, к праву сильного, но тупого. Следующий этап, по логике развития деградации общества – каменный век с дубинками?

А теперь – исторический анекдот:

Великий русский физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции, занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского наглеца, вызвав его на дуэль.

Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова и заявил:

— Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, — заявил француз русскому ученому. — По правилам, за тем, кого вызывают на дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?

— Что ж, — пожал плечами Мечников, — я выбираю бактериологическое оружие. Вот два стакана с жидкостями. — Он показал емкости французу. — Они внешне ничем не отличаются друг от друга. Но в одном — чистая питьевая вода; в другом — вода с бактериями сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью оставшийся.

Секундант молча откланялся.

Другой случай:

Редактора одной американской газеты вызвали на дуэль и тот имея право выбора оружия выбрал: кидание в лицо тортами до смерти одного из дуэлянтов. Возмущенный этим условием соперник отказался от дуэли.

Рубрики
Business Не по делу Health Society

Что такое нормальная еда

Так хочется нормальной, человеческой еды!

Только представьте себе: белые грибы, жареные с картошечкой; белые грибы, слабосолёные, с отварной картошечкой; гратанчик с белыми гибами; суп из белых грибов; грибы с мясом, мясо с грибами, и так далее; чай из собственноручно собранных трав. И так каждый день!

Всё, больше не могу! Завтра еду в ближайший очаг цивилизации, Киркконумми, в Макдональдс, за нормальной человеческой едой. Буду гулять по полной: возьму самый большой гамбургер, картошку фри, и кока-колу без сахара!

Гриб сумки

Гриб подосиновик

Рубрики
Еда - Рецепты Не по делу

Уха по-фински

Опять же, мой собственный секретный рецепт. Сегодня звонок от друга: «год назад был у тебя в гостях, ел уху. Расскажи рецепт, очень ещё хочется». Ну, думаю, если вкус запоминается на год, значит, надо рассказать рецепт народу. Пусть будет народное достояние: «Уха из лосося по-фински». Пока без фото процесса, когда буду в след раз варить, пофоткаю. Но всё и так понятно, потому что пишу с подробностями, которых нет в кулинарных книгах.

Нужны две головы от лосося и один хвост от него же. И ещё один кусок лосося без костей, типа филе, грамм на 200. Забыл сказать, рыба должна быть свежая. Первой свежести.

Кастрюля 3 литра, и ещё одна, на 2 литра. Как всегда, шумовка, большая ложка типа половника. Мелкое ситечко (как для чая, только большое по размеру).

Из голов выковорить глаза и вырезать жабры. Очистить чешую с голов и хвоста. Промыть, что осталось, холодной водой.

Положить в кастрюлю объемом 3литра:

— головы и хвост,

— добавить туда же одну морковь, порезанную крупными кусками,

— одну луковицу, разрезанную пополам. Лучше взать лук-шалот.

Залить всё холодной водой доверху (не доходя 1 см до края кастрюли), поставить на полный огонь и довести до кипения. Потом поставить на плите нагрев небольшой. Должно понемногу кипеть, но без фанатизма.

На поверхности начнёт появляется пена, её постоянно собирать и удалять из кастрюли. Для этого удобно использовать большую ложку (типа половника) и мелкое ситечко. Зачерпываете ложкой воду с пеной, держите ситечко над кастрюлей, и выливаете в него воду. Пена остаётся в сите, вода возвращается в кастрюлю. Повторяем всё до исчерпания пены в источнике (кастрюле).

Когда пена перестанет образовываться (минут через 10), можно добавить чайную ложку смеси хмели-сунели (не обязательно, на любителя).

Варим таким образом всего 20 минут, а тем временем чистим картошку (одна крупная картофелина) и лук (одна луковица). Луч лучше порезать помельче, картошку —  тоже небольшими кусочками.

После того, как 20 минут прошло,  шумовкой извлекаем головы и хвост, морковку и луковицу. Лук и морковь выбрасываем. Головы и хвост кладём отдельно.

В оставшуюся жидкость – а она мутная,  разбиваем сырое яйцо, для того, чтобы собрать всю муть. Ещё минуту помешиваем всё, чтобы белок свернулся, и выключаем нагрев.

Процеживаем бульон в другую кастрюлю (двухлитровую) через мелкое сито, должна остаться почти прозрачная жидкость. Моем первую кастрюлю от осевшей на стенках пены, выливаем в неё назад бульон — опять через сито.

Ставим кастрюлю на плиту, включаем нагрев на полный, добавляем в неё кусок филе лосося, предварительно промыв его холодной водой и порезав на кусочки, которые залазят в рот и умещаются в столовой ложке.

Запускаем туда же в бульон заранее нарезанную картошку нарезанную картошку (достаточно одной крупной картофелины) и мелко-мелко нарезанный лук-шалот (примерно одну крупную луковицу), лавровый лист (3 штуки) и черный перец горошком (5-6 штук), две столовых ложки риса. Я добавляю ещё половину чайной ложки куркумы.

Быстро доводим до кипения, и сразу убавляем нагрев до минимального. Чтобы кипело, но по-медленному. Закрываем крышкой, варим до готовности картошки — 20 минут.

Пока идёт варка, займёмся тем, что выковорим и отделим от костей мясо (которое рыба) от голов и хвоста. Кости выбросим, а рыбу (которая мясо без костей) кидаем назад в кастрюлю.

Вот и всё. Когда 20 минут прошло, выключаем нагрев.

Солить вообще не нужно! Лучше всего заранее (за день или больше) заготовить смесь мелко порезанного укропа с солью. Баночку хранить в холодильнике, и когда соберемся есть уху, просто добавляем в тарелку одну чайную ложку солёного укропа. И вы почувствуете разницу!

Картинки в тему:

1. Это хорошо, когда голова пролазит в кастрюлю. А бывает ведь совсем наоборот…

Голова в кастрюле

2. Жадность — не порок. В одну кастрюлю не поместилось.

В двух кастрюлях

3. Вот так варятся кости, которые рыба. Особо заметен лук-шалот, разрезанный пополам.

20190724 Уха 1

4. А когда у вас у рыбы — три головы, то уха называется «Змей Горыныч»

20190724 Уха Змей Горыныч

 

Рубрики
Не по делу

Что и как посмотреть в Италии.

Главная цель этой, как и всех статей на этом сайте — рассказать о том, чему не учат в школе, в рекламах и во всяких СМИ. О чём умалчивают, когда рассказывают вам о преимуществах, почему-то забывая рассказать о недостатках.

Поэтому вам — сюда!