Месяц: Сентябрь 2019

Рубрики
Business Social Engineering Society

Купи динозавра. Ну, хотя бы слона.

   Эпиграф.

   Сказавши «А», говори «Б». Но не переходи к перечислению всего алфавита.

   Продолжение темы. Начало здесь.  

    Как уже заподозрил искушённый читатель, в предыдущей статье я рассказал про манипуляции не всё. Мы обсудили там «триединую» модель мозга Маклина и констатировали, что отключить соображалку (неокортекс) человека можно, если  напугать, удивить или вызвать у него иную сильную эмоцию. В этом случае обработка информации в неокортексе у него блокируется, и он способен сделать то, что совсем делать не собирался (если бы у него была возможность помыслить).

   Но есть ещё один способ манипуляции (сразу скажу, не последний, а второй из трёх). Оказывается, наш любимый неокортекс способен создавать образы, представления, мечты – которых нет в реальности. Например, мечты о мире во всём мире, социализме, или совсем простенькие типа «а иду такая вся в Дольче Габана». И эти образы возбуждают лимбическую систему – наши эмоции. А она вырабатывает гормоны и отправляет их куда надо – к разным органам. И что только тогда мы не выделываем под влиянием тех примерно 30 гормонов, которые она вырабатывает! Можем даже динозавра прикупить, если оптом и задешево.

   Хороший продаван знает – надо продавать не товар, а мечту, образ от обладания им. Так продают айфоны, и вообще всё, кроме хозяйственного мыла и семейных трусов. «Вот я иду такая вся, и достаю айфон последней модели – и все вокруг упали и отжались».

   Эмоции – результат работы лимбической системы. А она появилась в развитом виде у млекопитающих, и назначение её, прежде всего, – обеспечивать социальные взаимодействия: жизнь обезьяны в трудовом коллективе. Рептилии лимбической системой не обладают и поэтому в коллективах не живут.  Жизнь в социальной системе – она сложная. Надо ладить с другими обезьянами и при этом суметь оттяпать у них что-то вкусненькое… Тут и 30 гормонов не хватит.

   Для достижения успеха пришлось завести неокортекс и развить его до немыслимых размеров – примерно 80% от общего объёма мозга.

    Так вот, умело упражняя наш неокортекс, продавцы создают в нем образы, эти образы возбуждают лимбическую систему, и дальше эмоции отключают всю логику в неокортексе, и мы лезем в карман за картой, чтобы оплатить новый айфон. Или динозавра. Которые оба нам совсем не нужны, если бы было чем подумать…

    И не только продавцы. Полиграфологи тоже не против поиграть с нашими эмоциями. Чтобы ваша периферическая нервная система выдавала полиграфу всякие сигналы типа учащения пульса в ответ на вопрос «получали ли вы откаты от этого подрядчика». Для этого вас надо подготовить к обследованию на полиграфе, то есть напугать как следует образами, в которых красочно описываются разоблачения нехороших дел, если вы их наделали.

   Это был второй способ отключения неокортекса, который мы изучили. Всего их три. И все техники манипуляции типа эриксоновского гипноза, НЛП, социальной инженерии, демагогии и риторики – всего лишь использование этих трех принципов манипуляции в разных терминологиях и с разными целями. Знаете, как семь слепых мудрецов исследовали одного слона (мозг) с разных сторон и получили разные результаты.

Кто сможет назвать третий способ манипуляции? Напоминаю первые два:

  1. Возбуждение рептилийного мозга и лимбической системы (отчасти) мощным стимулом настолько, что до медлительного неокортекса даже не доходит, что произошло. Затем, пока клиент находится в изменённом состоянии сознания, правильно дать ему команду, которую он воспримет и выполнит без критического осмысления, буквально.
  2. Формирование в неокортексе у клиента красивого образа, аппелирующего к самым важным для человека потребностям – например, принадлежать к сильной социальной группе (патриотизм, коллективизм), или получать признание от своей социальной группы (орден и медаль), или быть круче других в обладании вещами (айфончик) и так далее. Славный образ в неокортексе возбуждает эмоции (лимбическую систему), и человек под влиянием захлестывающих его эмоций делает то, что нужно манипулятору).
  3. А третий способ какой? Ваши варианты?

И в заключение – анекдот в тему дня:

Вcтречаютcя два еврея. Один спpашивает:

— Kак жизнь, Соломон Маркович?

— Ой-вей, Фима, чтоб ты так был счастлив, как я сейчас! Купил слона: дети в восторге, моя Розочка его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.

— Потрясающе! Слушайте, Соломон Маркович, если вы так хотите, чтобы я имел счастье, так продайте же мне этого слона!!

— Нет, Фима, он же вроде, как член семьи… Он мне дорог почти как моя жена!

— Ну, пожалуйста! Плачу в 3 раза больше!

— Ну шо не сделаешь ради твоего счастья, Фима….

Через месяц:

— Ну что, Фима, как слон? Он дал тебе иметь счастье?

—Соломон Маркович!!! Это такое несчастье иметь такое счастье! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

— Не-е-ет, Фима……c таким настроением ты слона не продашь!

Рубрики
Business Investigations Social Engineering

— А динозавры в Финляндии есть?

спросил меня маленький мальчик, впервые в жизни попавший из мегаполиса в край белок, зайцев и прочей дикой природы. В мультиках было много динозавров, и, естественно, надо было выяснить, где они живут.

— А то! — говорю. — В Финляндии всё есть.

— А мы его увидим?

— Да не проблема. А давай его на ужин пожарим на гриле?

… далее была немая сцена, как в конце комедии Гоголя «Ревизор»

Родственники дружно чморили меня, что я обманываю ребёнка, потому что на ужин мы пожарили курицу. А на следующий день мы поехали в парк динозавров, и там было написано, на специальной табличке, между прочим, что курица – это ближайший генетический родственник и потомок динозавра. И настала моя очередь чморить родственников. И мой авторитет в узких кругах только укрепился.

Так вот, когда я рассказываю на тренингах для взрослых, как манипулировать людьми, я всегда начинаю с физиологии человека – как у него работает мозг. Где-то в 1952 году учёный и практик Paul Donald MacLean дорезался трупов до того, что придумал «триединую» модель мозга. Которая оказалась правильной и работает практически в нашей с вами жизни.

По этой модели, в нашей голове в результате эволюции скопились аж три мозга. Первый из них нам достался от всяких рептилий, примерно 300-500 млн. лет назад. Он очень простой и очень быстрый. Называется «рептилийный». Отвечает за самые необходимые для выживания реакции: бежать или нападать в случае опасности (как вариант, замереть и прикинуться шлангом). Ну там ещё «жуй-жуй глотай», размножайся при первой возможности, догоняй убегающую добычу, хватай всё, что движется и т.д.

В общем, когда вы что-то сделали и не помните, как такое случилось – это ваша рептилия постаралась. Передавайте ей привет. Поскольку рептилийный мозг самый старый, он первый получает все сигналы от органов чувств, и если это те сигналы, для которых он есть, то он принимает командование на себя и отключает все другие соображалки, для экономии времени и энергии. Непроизвольная дефекация от страха – это как раз он скомандовал, чтобы бежать легче было.

Потом, примерно 50 млн. лет назад, появилась так называемая лимбическая система – ещё один мозг. Конечно, не надо представлять всё слишком упрощённо – вчера не было, а утром проснулся динозавр, а она у него есть. Всё развивалось параллельно и постепенно. Миллионами лет. Но тем не менее, в отличие от ящерицы, у млекопитающих появился ещё один очень развитый мозг, который нахлобучен, как шапка, на первый – рептилийный. Это и есть лимбическая система.

И этот мозг отвечает за эмоции и управление гормональной системой. Расстроились, загрустили, и лимбическая система даёт телу команду языком гормонов – умри. И начинаются всякие нарушения работы организма, которые мы в простонародье называем «болезни». Недаром в народе говорят – «все болезни от нервов, только триппер от любви».

А потом обезьяна стала человеком, ну, скажем, 5 млн лет назад. Главным причиной и результатом этого стало появление неокортекса. Это такой третий мозг, который надет сверху на два предыдущих. А куда его ещё было девать?

И этот мозг отвечает за логическое и вообще абстрактное мышление, планирование, предвидение и предсказание. С какого перепугу он появился у вполне нормальной обезьяны, науке неизвестно. Это как опухоль в результате мутации. И теперь люди с этой опухолью научились изобретать всякие гадости типа атомных бомб, и пакостить на планете по-крупному.

Но для наших целей вся эта модель мозга (подчеркиваю, сильно упрощённая) нужна только для одного – понять, как можно манипулировать человеком. А ответ простой: в двух словах, для этого надо просто блокировать его способность пользоваться неокортексом, самым последним апгрейдом мозга, который критически оценивает поступающую информацию. А для этого надо по максимуму возбудить рептилийный или лимбический мозг. И они не пропустят сигналы в неокортекс, и заставят человека действовать по известным  5 млн лет правилам — инстинктам.

Покаюсь, я – жертва скидочной системы. Я хожу в супермаркеты на охоту. Мне, в принципе, ничего не надо. Но если что-то продаётся «две котлеты по цене одной», то я куплю эти две котлеты. Которые не соответствуют моим идеалам о правильном питании. И потом буду есть их, чтобы они не испортились. Думая при этом о том, как неправильно устроен мир.

Если скидки на продукт нет, он мне в принципе не интересен. Он совсем скучен и имеет много недостатков – жиры, углеводы всякие (так мне говорит неокортекс). Но все недостатки куда-то исчезают, когда их две по цене одной. Какая эмоция здесь работает? Для меня – не жадность, а охотничий азарт. Вычислить, когда на ценники наклеят скидку или объявят акцию, и схватить, первым. Дайте две.

Так вот, на этом печальном примере мой дорогой читатель поймёт, насколько эмоции определяют наши поступки. Чуть более, чем полностью.

Чем и надо воспользоваться. Немного более подробно я об этом писал в моём цикле статей по социальной инженерии. И ещё есть на эту тему тренинг – для всяческих контролёров и аудиторов. Но это уже другая тема.

А на прощание, до следующих встреч, я дам вам своё определение манипуляции (вдруг пригодится):

«Манипуляция — это коммуникационное воздействие на человека, с целью побудить его выполнить в интересах манипулятора то, что он в противном случае (без манипуляции) делать не будет».

Заметьте, воздействие коммуникационное – то есть воздействие путём передачи информации (речь, изображение, текст). Использование силы, пыток, химических препаратов к манипуляции не относится.

Так какие же инструменты используют особенности работы мозга для манипуляции человеком?

Продолжение последует. Если вам интересно.

Рубрики
Business Discussions Ethics Society

Консультация у профессора Стравинского

Приходится мириться с суровой действительностью, что LinkedIn – сеть, в которой половина участников – ичары и рекрутеры, а вторая – забежали работку поискать. И вот поневоле читаю страдания тех и других, и тогда начинаю использовать ненормативную лексику.

Цитирую один из постов в ЛинкедИн, кстати, довольно типичный:

«Последнее время довольно много просматриваю разные резюме и хочу поделиться парой мыслей:

1) Когда шаблон резюме отличается от всех остальных, особенно если резюме с цветным фоном — чаще всего это мешает мне быстро и внимательно прочитать его и понять уровень кандидата, я трачу слишком много времени на ознакомление с резюме — и это не на пользу кандидату

2) Если размер шрифта меньше 10ки — я скорее всего просто закрою резюме или точно не буду читать его полностью — приходится напрягать глаза, и в голове мысль о том, что можно почитать другие резюме, с шрифтом побольше

3) Автоматически сгенерированные резюме с HH или Linkedin — не самые плохие — их удобно читать, они все в одном формате и с нормальным шрифтом

4) У многих «сложных» по формату резюме не парсится автоматически такие данные как телефон или емейл, и это заставляет их записывать вручную в нужные поля, тут можно и ошибиться/забыть, а значит ваши контакты могут потерять 🙂

 Иногда мне попадаются нестандартные резюме за которые хочется выдать отдельную награду — читать резюме интересно, все описано лаконично и красиво, но большинство нестандартных резюме все-таки хуже чем те, что сгенерированы автоматически :)»

    Конец цитаты. И тут меня посетило ощущение окружающего сюрреализма. Или, говоря прямо, сгущающегося вокруг идиотизма.

Понял, что начало формироваться отдельное искусство макраме резюме. Это как ритуальная пляска аистов перед соитием. Надо написать резюме не просто словами, а особым образом. Появились гуру резюме, которые знают великую тайну, сколько миллиметров справа налево должен быть размер фотографии. Они вступают богословские споры, каким шрифтом должно быть напечатано сие сокровенное послание. Arial или не Arial — вот чем вопрос. Гамлет отдыхает. Размер шрифта вообще скоро станет темой кандидатской диссертации. Впору основывать культ резюме (аналог культа карго).

Карьерные консультанты и коучи плодятся, как дети лейтенанта Шмита. Чем тоскливее становится рынок труда в России, тем изощреннее ритуальные пляски вокруг резюме.  Мне временами кажется, что ичары и рекрутеры у нас люди, в общем-то, неплохие, но кадровый вопрос их сильно испортил.

Люди, скажите, почему у меня личные наблюдения окружающей жизни так расходятся с тем, что пишут в ЛинкедИн? Я поинтересуюсь, конечно у профессора, когда буду в клинике, но всё же – у вас так бывало? Вот, например, у меня

— самые красивые резюме мне приносили самые бестолковые люди. А самые толковые люди вообще ничего красивого такого с рюшечками и диаграммами своих великих достижений нарисовать не могли. Их резюме было просто унылое гавно. А то и вообще его не было.  

А про собеседование лучше не вспоминать. Если кандидат – такой живчик, комсомолка и спортсменка, драмкружок, кружок по фото, да ещё и шить охота – такого точно надо гнать куда подальше. Настоящего работягу вопрос: «Почему вы решили работать в нашей компании» вводит в ступор. Сказать правду, что разослал сотню резюме, он не может. А с вдохновением врать, как всю жизнь с детсада мечтал именно в нашей компании – тоже. Вот и сидит он на стуле с красной от стресса мордой, того и глади его кондратья хватит. Не волнуйтесь, работать он будет лучше всех.

Вот у вас такое бывало?

26.09.2019 Этот пост в Линкедин набрал рекордные 147000 просмотров. Поэтому я проанализировал все 314 комментариев и пришел к некоторым выводам.

Вывод 1. Большинство реальных работяг не умеет писать красивые резюме и правильно отвечать на разные идиотские вопросы. Но, это, естественно, не продажники (сэйлы), которые умеют продавать всё, и тем более себя — любимого.

Вывод 2. Не в обиду прекрасным рекрутерам и ичарам будь сказано, но большинство представителей этой древней профессии просто потеряло берега и забронзовело в граните. Призывы очнуться не имеют воздействия, так как бытие определяет сознание (так нас учили в курсе философии). А бытие (рынок труда) из-за разницы между спросом и предложением сейчас примерно как при рабовладельческом строе, за исключением того, что рабы не писали резюме. Их просто продавали на рынке.

Вывод 3. И как в любой профессии, когда количество жуликов начинает превышать количество честных участников рынка, это неизбежно (как мировая революция) должно решаться введением лицензирования на этот вид деятельности. О чем я написал ещё один пост:

Ваше мнение: нужно ли лиценизировать деятельность по подбору персонала? Всегда и всюду работа с людьми, результатом которой является суждение о человеке, лицензируется. Врач ставит диагноз, адвокат или судья – оценивает деяние, аудитор – оценивает финансовую отчетность.

И лицензия предназначена как раз для того, чтобы всяких уродов альтернативно одарённых не допускать распоряжаться жизнью людей. И только в рекрутинге никаких лицензий не надо. В результате любой Вася Пупкин может разместить в интернетах вакансию, и собирать резюме.

По факту, вы отправляете вашу персональную информацию неизвестно кому без всяких гарантий и обязательств не разглашать ваши персональные данные – просто н-и-ч-е-г-о. А потом ещё у Васи Пупкина воспаляется ЧСВ, и он начинает писать посты, что все резюме, которые не парсятся, он отправляет в корзину. Во какой он крутой!

А другая рекрутерша пишет, что резюме – фигня, вот для неё главное – чтобы у неё «химия» с кандидатом сложилась. По весне, видать, химии ей не хватает.

А третья ищет некие «sparkle» в резюме. Хрен знает что такое, но она их упорно ищет. А ещё сопроводительное письмо должно быть написано стихами, из уважения к ней и её компании. То есть каждый изгаляется, как может.

Так как вы считаете, не пора ли вводить лицензирование рекрутинга?

Рубрики
Еда - Рецепты

Что было с Мулями, которые меня нервировали

Мидии по французски — les moules. Мули, значит. Так вот эти мули меня сильно нервировали последние два года. То получится, то не получится — суп из них. Пока я не отработал рецепт супа из них до уровня гарантированного получения вкусного результата при любой погоде и качестве ингредиентов.

Итак, записываю скорее, пока сам не забыл. Со всеми тонкостями. Суп из мулей — еда самая дешевая и вкусная. И калорий немного. Но возни порядочно, в основной с их очисткой.

Мули нужны в количестве 1 кг. У нас они продаются свежачком, в вакууме, и надо смотреть, чтобы упаковали их не больше двух дней назад. Иначе выкинете половину при сортировке и отбраковке.

Самое противное – это чистить их. Нужно каждую осмотреть – понять, что она живая, полуживая или труп(чтобы не отравиться). Если створки широко открыты и муля никак не реагирует на постукивания и поскрёбывания по панцирю – немедленно выкидываем.

Дальше, если на ракушке снаружи есть какие-то наслоения серого цвета, соскребаем их нафиг. И это самое противное занятие, но после пары лет тренировок появляются мозоли и навыки, и процесс проходит как-то незаметно. Как инструмент можно использовать вострый ножик, но дрель с абразивной насадкой тоже не исключается.

Хорошо промываем каждую гребаную ракушку под струёй воды. Иначе потом скрип песка на зубах гарантируется.

И складываем их всех в кастрюлю. Заливаем водой, ровно по верхнему краю ракушек, не больше и не меньше. Добавляем чайную ложку смести «Прованские травы». Накрываем кастрюлю крышкой.

Ставим на плиту и на максимальном нагреве быстро доводим все до кипения и сразу уменьшаем нагрев до минимального уровня, при котором таки булькает, но неохотно.

После закипания – варить 10 минут. За это время чистим и режем на мелкие кусочки 3 (три прописью) луковицы сорта «шалот». Вываливаем их в кастрюлю и опять накрываем крышкой.

Теперь чистим 4 крупных дольки чеснока и трем их на крупной терке. И кидаем с размаху в супчик, не забыв всё при этом помешать Большой ложкой. И обратно закрываем всё крышкой.

Добавляем половину чайной ложки куркумы, и молотый перец из смести пяти сортов. И опять закрываем всё крышкой.

Каждый раз, когда мы открываем крышку, кипение утихает. А после добавления ингредиента и закрывания крышки, включаем нагрев на полную, и уменьшаем сразу, как почти закипит.

Варим еще 10 минут. Теперь наступает самый ответственный момент: добавление сливок. Примерно 200 грамм. Но обязательно(!!!) не менее чем 20% жирности. Если меньше, то сливки свернутся и вместо супа получится полное оно.

Сливки должны быть комнатной температуры! Жирность – не меньше 20%! После вливания – мешать Большой ложкой минуту. И будет вам счастье – сливки не свернутся.

Закрываем крышкой, продолжаем процесс, но теперь главное – держать температуру на грани закипания. Ни в коем случае не кипеть!

И вот, прошло 5 минут. Вливаем белое вино некислого сорта (типа шардоне) – 150 грамм, или как рука возьмёт. Медленно, по стеночке кастрюли. И опять мешаем.

Добавляем соль – чайную ложку.

Всё помешали, закрыли крышкой и варим ещё три минуты.

Выключаем нагрев и забываем про кастрюлю с супом на полчаса. Она должна настояться.

А теперь можно есть! Или пить суп из чашки. И запивать легким итальянским белым вином со льдом.

Рубрики
Business IT

Сказ про кота Шредингера, который съел мышь Эйнштейна

Расходы на информационную безопасность растут каждый год на 10%, в среднем по больнице. Но в той же больнице количество инцидентов с ИБ растет тоже, причём опережающими темпами. И возникает вопрос: ребята, а может вы в вашей больнице таблетки не те пьёте? Ну, типа носите воду решетом — всякими вашими антивирусами, файрволами, длпишками, соками и сиемами?

Сдаётся мне, джентльмены, что наступило время менять парадигму самого понятия информации. Об этом я намекаю уже довольно давно, и сегодня мы как раз будем обсуждать определение самого понятия «информация». Кстати, не существует единого общепринятого определения информации. В учебниках и википедиях пишут по этому вопросу кто во что горазд, в основном чушь всякую.

А как, скажите, можно управлять информацией, если до конца не понимаешь, что это такое?

И вот как-то раз, находясь в глубоких раздумъях по поводу информационной безопасности, решил я провести опрос на своём канале в Телеграмме (https://t.me/MSBSC), чтобы понять, как почтеннейшая публика определяет для себя, что такое информация.  И вот результаты и их обсуждение:

Ответ первый. 67% Информация – это «сведения, независимо от формы их представления».

Определение из Wikipedia. К сожалению, ответ неправильный. Википедия – штука хорошая, но в доме надо иметь и мясные закуски другие источники информации.  

Ну, давайте подумаем вместе. Если принимаем такое определение, то сразу возникает вопрос – а что такое «сведения». А сведения – это, наверное и есть информация. А информация – это сведения. И так далее до бесконечности. То есть хороший человек – это человек хороший. А человек хороший = это хороший человек. В общем, каждый понимает, как может. Известный приём демагогии — определение вещи через саму себя.

Ответ второй. 2% Информация – это «небезразличное различие».

   В оригинале «a difference that makes a difference». Такое определение информации дал Грегори Бейтсон в далеком 1979 году. Он не был узким специалистом по информатике. Скорее, универсалом, как Леонард Да Винчи. Но его определение – самое правильное, на мой взгляд. Вообще, внести себя в историю определением, состоящим из двух слов – этого не смог больше никто.

Давайте поговорим об этом определении подробнее. Разберем его на трех простых примерах.

Пример первый.

Вот у вас есть сигнал, или состояние души, которые никак не меняются. Сегодня ноль, завтра ноль, и так далее. …00000000…. То есть, различия нет. Во времени. Просто ничего не происходит.

Понятно, что никакой информации нет. Различия между состояниями мира не существует. То есть мы имеем «Безразличие».

Пример второй.

Предположим, вы получаете информацию «0AF4022D100» Замечательно! Различие между состояниями системы во времени явно есть – сначала 0, потом A, потом «F» и всё остальное ….

То есть, теперь вместо «Безразличие» у нас есть «Различие». Безразличия больше не существует. Но является ли это для вас информацией? Что значат все эти цифирки и буковки? Подозреваю, что они для вас безразличны, то есть никакой информации не несут.

И получается, что на в этом примере у нас «Безразличное различие» — то есть различие есть, но оно нам безразлично. И данная последовательность символов для нас информацией не является. А для кого-то, стороннего наблюдателя — может быть.

Пример третий.

А теперь Вам известно, что последовательность символов «0AF4022D100» – пароль доступа к счёту в швейцарском банке, на котором лежит 500 млн. долларов. Ого! Теперь эта последовательность символов («Различие») стала нам совсем не безразлична.

И что мы теперь имеем? «Небезразличное» нам «различие». То есть информацию. Как раз в соответствии с определением Бейтсона.

Одно крайне важное следствие из этого определения: нечто («Различие») становится информацией только тогда, когда это «различие» нам интересно. А до тех пор, пока нам неинтересно, это просто некий фон, цифровой шум.

Забавно, как это перекликается с современными теориями квантовой механики – учёные-физики со своими теориями докопались до того, что на квантовом уровне вселенная зависит от наблюдателя. Нет наблюдателя – нет вселенной (это я специально упрощаю, чтобы сохранить мозг читателя). Ну, там ещё история, как кот Шредингера съел мышь Эйнштейна. Кому интересно, погуглите сами.

Так человечество сделало ещё один шаг вперед в познании мира. И оказалось, что материальность мира на квантовом уровне подвергается сомнению. В отсутствие стороннего наблюдателя. Что несколько непривычно для нормального человека, который привык к тому, что кирпич остаётся кирпичом независимо от того, смотрят на него или нет.

Аналогично и с информацией, по определению Бейтсона: если нет человека, которому информация нужна – она исчезает, перестаёт быть информацией. Дайте учебник по общей теории относительности дикарю  – и в лучшем случае он использует его для удовлетворения гигиенических потребностей. Потому что его не интересует теория относительности. Так спящая кошка не реагирует на шум взлетающего самолёта, но моментально просыпается, услышав шорох мыши. Шорох для неё информация, а шум самолёта – нет. При этом обратите внимание, кошка не покупает антиспамфильтры для своих ушей, файерволы и длпишки всякие. У неё нет проблем с информационной безопасностью.

Из этого определения информации можно сделать несколько ещё более интересных выводов, которые в корне изменят наш подход к пониманию информационной безопасности. Мы их и сделаем, эти выводы, но потом, в другой статье. Если захочешь, конечно.

Ответ третий. 5% «Информация – это содержание сообщений».

У меня сразу вопрос: определите, что такое «содержание» и что такое «сообщение». Если мы определим эти два термина, то, возможно, поймём друг друга. А пока я определяю «содержание» как «небезразличное» из определения информации Бейтса. Вряд ли мы будем называть содержанием то, что для вас безразлично, не имеет никакого значения. А тогда термин «сообщение» можно определить как несколько неуклюжее описание понятия «различие» из того же определения информации по Бейтсу. Просто в русском языке слово «сообщение» определяет нечто, передаваемое через какую-то среду – например, по электронной почте. Что явно сужает сферу охвата определения.

Но по большому счёту, в моём понимании, это то же самое определение информации из ответа номер два, но сформулированное на рабоче-крестьянском диалекте.

Ответ четыре. 5%. «Информация – это отражение реального мира».

Неплохо, но такое определение отражает только часть сути информации. Это как, например, если бы мы определили слона как крупное животное серого цвета. Трудно представить себе слона и понять его отличия от других животных, если иметь только это определение. Так что информация – это конечно отражение, но не только. Определение неполное, поэтому ответ неправильный.

Ответ пять. 21% «Информация – это отражение внешнего мира с использованием сигналов и знаков»

Ну, это всего лишь более развернутое определение из варианта номер четыре. Не просто отражение, а с помощью сигналов и знаков. Собственно, ничего нового оно нам не даёт. Типа как «Слон – крупное животное серого цвета с глазами и ушами». А самое главное, в определении нет того, чем информация отличается от информационного шума. То есть в этом «уравнении квантовой вселенной» нет наблюдателя. Что печально, так как не даёт нам возможности различать шум и информацию.

Итак, мы поставили точку в дискуссии о том, что такое информация. Спасибо всем, кто дочитал до этого места. А если кто ни фига во всех этих рассуждениях не понял, не расстраивайтесь. Просто вы находитесь в другой вселенной. А для моей вселенной вы являетесь сторонним наблюдателем, и она для вас не существует:). Поэтому просто посмотрите забавные картинки с котиками Шредингера;)

Последние новости: Проблему соотношения пространства и времени успешно решил сержант Корзюков, который приказал своему взводу копать от забора и до обеда.

А еще, кто заинтересовался темой соотношения квантовой и волновой теорий, предлагаю парадоксальный взгляд на все эти теории в небольшом видео: смотреть

А вот трогательный момент последней встречи Шредингера с его котом:

Рубрики
Business Discussions

Типичная ситуация

— Нам нужно, чтобы в вашем тренинге были практические примеры. Теория нас не интересует.

— Хорошо. Дважды два – четыре. Четырежды восемь – тридцать два.

— Уууу! Круто! А ещё?

— Восемью восемь – вы не поверите — аж 64.

— ААА! Прямо глаза открылись! Как вы так можете?

— Ребята, а я могу вам рассказать таблицу умножения. Даром. И тогда вы научитесь…

— Нет. Нам теория не нужна. Мы и так всё знаем. Давайте нам практику!