Рубрики
Не по делу Птички мои

Страшнее белки зверя нет

Это знают все в нашем лесу. «Белка песенки поёт, да орешки всё грызёт» — неправду ради рифмы сочинил наше всё. Белка песенок петь не может. Верещит только, да и то в случаях крайней необходимости. А по жизни всё делает молча. Ест, гоняет ворон, дерётся с другими белками. Скупой на слова самурай. Слабоумие и отвага.

Вот так белка гоняет ворон от кормушки

Наступило лето, и ко мне опять пришла белочка. Из лесу. И освоила кормушку для птиц – лесную столовую. В меню каждый день – несколько кусочков фарша или килек, и стакан нечищенных семечек. Мясные и рыбные блюда белку не интересует, а вот семечек птички мои больше на видят.

Через 10 минут после открытия столовой белка уже сидит в кормушке и не спеша шелушит семечки, а сорока нетерпеливо ходит под кормушкой кругами и ждёт, когда хозяйка откушает и изволит отчалить.

Вот как это выглядит: сорока и белка у кормушки
      И в результате наша сорока придумала, как ей обмануть белку. Я бы до такого не додумался. Приём называется «прямоугольный треугольник». Дело в том, что кормушка приделана к столбу, и чтобы попасть в неё с земли, белке надо взбираться вертикально по столбу. И спускаться, соответственно. Так вот, что придумала сорока – самый хитрый обитатель леса.

Ходит — бродит по террасе вокруг кормушки, нагло посматривая на белку. В конце концов, белка не выдерживает такой наглости, и спускается с кормушки, чтобы вломить нарушителю границы. Бежит по террасе к нарушителю. Траектория движения белки – вниз из кормушки на террасу и по террасе к сороке. Прямой угол. Два катета прямоугольного треугольника.

Сорока подпускает белку поближе, а в последний момент взлетает и летит в кормушку. Напрямую, по гипотенузе прямоугольного треугольника. Как известно, длина гипотенузы меньше суммы двух катетов. Так учили в сорочьей школе. То есть пока белка провожает взглядом улетевшую от неё сороку, та уже сидит в кормушке и набивает клювик вкусняшками.

Возмущённая белка несётся назад, гнать сороку из кормушки. Но, спасибо Пифагору, у неё путь намного длиннее, чем у сороки.  Сорока набила полный клюв фаршем и улетает. Передавая белке пламенный привет. Вот что значит не прогуливать уроки в сорочьей школе!

Рубрики
Business

Тема года в безопасности бизнеса

Послушайте, какая тема будет главной в безопасности бизнеса в 2027 году

Рубрики
Не по делу Птички мои Society

История и подлинное жизнеописание благородного семейства Каркайнен

Их детей и внуков, а также удивительных приключений, происходивших в их владениях по воле всевышнего. Писано лета двадцать первого от основания их фамильной вотчины и заселения её подданными.

Том 1

История рода Каркайненов уходит в средние века и даже во времена Римской империи. Каркайнен изображен на сотнях гербов, что подтверждает авторитетнейший «Гербовник» Конрада фон Грюненберга. Так что что род Каркайненов – безусловно, один из самых древних и знатных.

Владение Каркайненов расположено на высоком холме, почти в центре одного большого города, где люди немного добрее и человечнее, чем в других местах.

Думаешь, такого не бывает? Люди и человечность — редкое сочетание? Тогда слушай дальше, дружок.

На горе стоит высоченное дерево. Люди построили вокруг него большой двор, и окружили двор примыкающими друг к другу домами. Дома образуют внешние стены владений Каркайненов, а господин Каркайнен может смело сказать: мой двор — моя крепость.

В центре двора, как мы уже сказали, с незапамятных времен растёт огромное дерево. Оно старше всего в этой местности и выше крыш окружающих домов. На этом дереве и расположен фамильный замок Каркайненов.

Дерево, двор и всё воздушное пространство над двором – владение Каркайненов. Редкая птица долетит до середины двора без их разрешения.

Вороны, при хорошей жизни, живут 30-40 лет, и народ очень территориальный. Если уж где поселились, то остальная живность этого места может собирать вещички — и на выход. Или платить дань.

Жильцы окрестных домов давно смирились и платят дань, кто чем может — оставленным без присмотра круассаном на балконном столике, выпавшими из пакета чипсиками. Некоторые верноподданные даже расслабились и получают удовольствие от своего подданства. С радостью приветствуют своих господ и угощают вкусняшками.

Вот сцена летнего завтрака на балконе.

Обычно Каркайнены сидят на высоком дереве, зорко оглядывая свои владения, каждый балкон. Ничто не укроется. Даже шевеление занавески. Им сверху видно всё, ты так и знай.

Познакомимся с четой благородных синьоров поближе.

Пекка — красавец, щёголь, блестящие чёрные перья с зелёным отливом. Самоуверенный, крикливый, но трусоватый. Зато гик. Когда мы подружились, стал иногда приносить мне высокотехнологичные подарки — веревочки, проводочки всякие. Но как-то раз не вынесла душа поэта при виде чуда техники — зарядки со шнуром, оставленной на балконе в розетке. Был застукан, когда выдёргивал шнур из зарядки. Еле отобрали.

Майя — супруга. Немолодая и очень умная. Чуть растрёпанная, вечно спешит. То яйца высиживать, то птенцы орут на дереве, жрать просят, то надо учить их летать и бояться кошек. Сезон короткий: в марте – высиживать, в апреле — выкармливать, в мае — лётное училище, и ещё три-четыре месяца с родителями. Отпуск ей дают только зимой, когда холодно. Что, конечно, несправедливо. Вы пробовали провести свой отпуск, сидя на ветке, в холод, под проливным дождём?

Моё знакомство с Каркайненами началось с проблемы водоснабжения. В том году апрель выдался жарким, ни одного дождя за целый месяц. Всё пересохло. Ни одной лужи в округе. А на моём балконе висел пустой горшок для цветов, в который стекала вода с крыши. И она там накопилась с ранней весны. Получился целый спа-салон. И попить, и искупаться, и печеньку размочить. Вороны сухую еду часто размачивают в воде. Иногда оставляют отмокать, а через несколько минут возвращаются.

Каркайнены просекли фичу. Стали ежедневно наведываться для водных процедур. Тогда поставил им кормушку, но с условием: еда есть, только когда я на балконе. Ушёл — убрал. Нет меня — нет еды.

Помялись, помялись — и привыкли. А я с ними разговаривал, налаживал контакт. Наш пароль: «Птичка хоррошая!» — значит, я в настроении и сейчас будет вкусно.

Постепенно подружились. Прилетали уже не только поесть — просто посидеть рядом, поговорить. Вороны ведь не только каркают. Для доверительных бесед у них есть курлыканье — тихое, как ворчание. Как-то мы сидели, слушали детектив. Майя в некоторых местах даже закатывала глазки — о боже, какую дичь несут эти люди.

Смотри — ничто человеческое им не чуждо.

В тот год мы родили и выкормили трёх прекрасных воронят. Двух мальчиков и девочку. Девочка — самая шустрая, пошла в маму. К началу июня она уже с восторгом рассекала над крышами родового замка, как ласточка.

Конец первого тома. Продолжение следует

Рубрики
Society

Любая правда — лишь один из видов лжи

Почему правда субъективна, а истина непостижима

Что за бред – скажет читатель, который никогда над этим не задумывался. А может, и правильно. Что не задумывался. Без этого прожить можно? Можно. Ну вот и славненько, живи.

А мы тут пока о делах наших скорбных покалякаем. Что есть правда и ложь.

Три коротких тезиса. Вот они.

1. Правда всегда субъективна. 

2. Истина принципиально непостижима. 

3. Каждое новое знание расширяет сферу понимания, но одновременно увеличивает границу соприкосновения с неизвестным.

1. Правда субъективна

Правда — это не свойство реальности. Это опосредованное восприятие реальности. Например, любое высказывание делается человеком, в конкретной ситуации, с конкретной целью, с его точки зрения.

Пример: вы и ваш коллега описываете один и тот же рабочий конфликт. 

— Вы говорите: «Меня унизили при всех». 

— Коллега говорит: «Вам сделали справедливое замечание». 

Оба говорят правду — так, как они её видят. Но это разные «правды». Они не совпадают, потому что каждый видит ситуацию через свой опыт, своё самолюбие, свои ожидания. А истина может быть в том, что вам сделали справедливое замечание и при этом заодно и унизили.

Правда всегда чья-то. Она не бывает «сама по себе». Поэтому спорить, кто прав — это спорить о точках зрения.

Вы скажете: но бывает же правда бесспорная: дважды два = четыре. Все с этим согласны?

Для продавца в магазине — да. Для ребёнка, который учит таблицу умножения — да. А для программиста, который напишет 2+2 в двоичном коде, на экране высветится 100. Он не скажет, что четыре — это ложь. Он скажет: всё зависит от того, какой системой мы пользуемся. И вот так просто ваша «бесспорная правда» превращается в правду, которая работает только в определённых условиях. И ваша правда уже не правда, а ложь. И так всегда.

Изменил точку зрения – и вчерашняя правда стала ложью.  

2. Истина непостижима

Истина — это то, что есть «на самом деле». Но есть нюанс. Даже два.

А) Мы не воспринимаем информацию «как она есть». Мы видим глазами и слышим ушами. Чуем – каким-то другим органом. И все наши органы чувств-с нам врут. Мы не слышим всех звуков, не видим всего спектра (не видим инфракрасное и ультрафиолетовое излучение). И делаем выводы только из того, что нам доступно, да ещё часто получаем информацию из третьих рук. В общем, беда.

B) Чтобы познать истину, нам нужно знать о предмете нашего исследования всё. Нужно охватить: все причины, все последствия, все связи, все точки зрения. Это невозможно.

Даже простейшее событие — падение листа с дерева — содержит в себе бесконечность:

— траектория зависит от микроскопических потоков воздуха;

— время падения — от влажности, температуры, атмосферного давления;

— сам лист — результат миллионов лет эволюции.

Описать это полностью — значит описать всю вселенную в этот момент. А это невозможно в принципе.

Поэтому истина непостижима. Мы можем к ней приближаться, узнавая всё новое и новое, но никогда не постигнем её.  Потому что всегда будет оставаться непознанное.

Пример: некто вам говорит: — Я живу в Бельгии, но не знаю бельгийский язык.

Вы: — ну хорошо. Получается, вы не можете общаться и найти работу. Вывод очевиден.  

А на следующем уровне познания выясняется, что бельгийского языка не существует. В Бельгии два государственных языка, французский и фламандский.

Новый уровень понимания. Так оказывается, что если вы говорите по-французски, то проблем нет? И ваша правда предыдущего познания становится ложью.

Идём на следующий уровень познания. Оказывается, бельгийский язык есть, если считать тот диалект французского, на которым говорят бельгийцы, самостоятельным языком. По крайней мере, француз всегда узнает бельгийца с первых слов. Как русский из Рязани – уроженца Донбасса.

И получается, что чем больше вы узнаете, тем сильнее меняется ваша точка зрения. И каждое новое знание её меняет.

3. Каждое новое знание расширяет границу неизвестного

Чем больше мы знаем, тем больше становится непознанного.

Парадокс познания. «Я всю жизнь учился, и понял лишь то, что ничего не знаю» — сказано 2500 лет назад.  Когда мы что-то узнаём, мы не просто заполняем пустоту. Мы обнаруживаем новые явления, о которых раньше не подозревали.

Пример: 

Раньше люди думали, что Земля плоская. Когда узнали, что она круглая, возникли новые вопросы: какова её масса, из чего состоит ядро, как движутся континенты, почему есть магнитное поле. 

Каждый ответ порождал десятки новых загадок. Которые приводили к появлению новых знаний. Которые приводили к новым вопросам.

    То же самое в любой науке, в любой сфере жизни. Чем больше вы знаете, тем острее чувствуете, как много вам ещё неизвестно.

    Граница между знанием и незнанием – это сфера. Внутри неё – то, что мы знаем. Снаружи – ещё неизвестное. Чем больше мы знаем, тем больше площадь поверхности сферы, площадь соприкосновения с неизвестным. «Открылась бездна, звезд полна….»

И что из этого следует?

1. Субъективность правды — это аргумент для внимания к чужой точке зрения и понимания ограниченности своей собственной.

2. Непостижимость истины — факт. Познание бесконечно, и заманите в угол и тихо удавите того, кто вещает вам, что он познал истину. Это или сумасшедший, или шарлатан.

3. Рост границы неизвестного — естественный процесс. И не удивляйтесь, если кто-то вам скажет: «Любая правда – лишь один из видов лжи»

И это, кстати, лишь одна из точек зрения:)

Рубрики
Не по делу Society

Лесной Юханнус

Блин, да вы посмотрите на часы. Уже 12 дня, а в моей лесной столовой ещё лежит нетронутый фарш! Обычно фарша хватает на 10 минут после открытия столовой. Часто первым прилетает сорока – наш местный Джейс Бонд в безупречном фраке, и крысит всё подчистую за один-два присеста. За что бывал бит воронами неоднократно. К фаршу они не успевают, но отлупить агента Её Величества – своего рода удовольствие. В коем они себе никогда не отказывают.

А сегодня – тишина. Мою лесную столовую не посетили обычные клиенты. Только один молодой воронёнок-задохлик прилетел в 12 дня, и, давясь и дрожа от голода, поклевал фарш. Унёс немножко с собой.

Никогда ещё в жизни ему так не везло.

На соседнем участке тем временем вороны опять лупили Джеймса Бонда. Разборка шла из-за какого-то лакомого кусочка. Или били так просто, по привычке. От скуки.

И тут меня осенило! Вчера же был Юханнус – праздник середины лета. Кто не знает, что это такое, почитайте тут. А значит, в каждом доме — теплые компании, посиделки на свежем воздухе, полно еды. А где люди кушают, там всегда есть объедки. Это ж главный закон природы, который изучают в вороньих университетах. Ньютон ваш наоткрывал всяких масс и ускорений, а главного так и не понял.

Вот и объелось лесное сообщество. И на фиг им какой-то фарш.

И только один голодный воронёнок пришёл. Он ещё несколько раз возвращался за фаршем, но всё так и не осилил. Наверное, это больной отставший от стаи подросток. Худущий, в чем душе держится. Вся их воронья компания нажралась от пуза на вечеринке, аж завтракать не прилетели. А он бедный, просидел, похоже, на крыше и был очень голодный. Надеюсь, фарш пойдет ему на пользу и он выздоровеет.

А через час – явление Христа народу: иностранный агент собственной персоной. Изрядно потрёпанный, но не унывающий. Торопясь и оглядываясь, пока вороны не видят, собрал все остатки, и смылся.

Вот ты какой, лесной Юханнус

Рубрики
Не по делу Society

Как упоительны..

Солнце, зависшее над лесом, категорически отказывается уходить на боковую. Завтра — Юханнус, самый длинный день в году. Вообще в Финляндии есть два главных праздника: Рождество и Мидсаммер (по-ихнему, середина лета).

Cтоянки у супермаркетов забиты до отказа. Гремят тележки. Народ деловито закупается. Все в ожидании праздника.

Физиология берет свое. Белые ночи. Круглые сутки светло. Организм не понимает, как жить: спать невозможно, а душа восторженно требует банкета. Даже растения в это время растут по нескольку сантиметров в день.

Древняя традиция. В России это был праздник Иван Купала, с пущенными по реке венками, прыжками через огонь и тайной надеждой отыскать в ночном лесу свой папоротник. Так было раньше. Сейчас в России никто этот праздник и не вспоминает. А в Финляндии традиции сохранились.

Считается, что это день начала летних отпусков. На севере везде так – лето короткое, и все дружно уходят в отпуск. «Лето в этом году было теплое, жалко что все три дня я был на работе»

Существует старинное поверье, что чем больше выпьешь на Юханнус, тем выше будет урожай в этом году. Каждый вносит свой посильный вклад в урожай.

Ещё положено в этот день открывать купальный сезон. Вода еще не прогрелась как следует. Но праздник есть праздник. И, выпив кто сколько осилит, человек вспоминает вековые корни и лезет купаться. Отсюда и другая традиция — несколько утонувших каждый Юханнус. Суровая дань древним языческим богам. Как упоительны… и не только в России.

Но статистика утонувших в этот праздник неуклонно снижается. 15 лет назад это было около 20 человек, в наше время – в среднем 6. Забыты древние боги, ох, забыты.

Рубрики
Еда - Рецепты

И хруст французской булки…

Сразу представляются — «балы, красавицы, лакеи, юнкера». Фантомные боли по дворянской жизни обычно преследуют тех, чьих предков барин порол на конюшне. Булка, да ещё французская — символ рафинированной жизни. Но у хлеба из прекрасной белой муки всегда была обратная физиологическая сторона — предательское вздутие живота. Да и сейчас у многих магазинный хлеб вызывает то же самое. Чем рафинированнее хлеб, тем больше случаев непереносимости глютена, целиакии.

И вот уже пошли безглютеновые булки. И безалкогольная водка.

Но вернёмся в 18 век. Танцевать мазурку на балах и одновременно вести газовую атаку было неприлично. Поэтому элита спасалась натуральными способами. Кроме затычек и газоотводных трубок, лекари прописывали «легкую для желудка» кашку. Из полбы. Белок полбы уникален тем, что в нем отсутствует А-глиадин — специфический токсичный компонент глютена, который вызывает аллергические реакции у людей с целиакией, обеспечивая комфортное пищеварение.

И графиня Петухова больше не пердела на балу. Полбу называли «черной икрой» среди зерна. Икрой заморской, баклажанной.

Но есть нюанс. Существуют два вида полбы. Первый – эммер. Это самая самая древняя, совсем неурожайная пшеница, которая зато имела нордический характер. То есть росла в холодном климате, стоически переносила засуху и давала маленький, но гарантированный урожай.

Второй вид полбы – спельт, другой генетики, и урожайностью повыше, которую сейчас можно найти, хотя не во всех магазинах.

Оба вида называют «полба», потому что у обеих чешуйки, закрывающие зерно, намертво к нему прикреплены. И такую пшеницу трудно обмолотить, то есть отделить зерна от колосков.

Очень полезны обе. Не зря человеки их выращивали тысячи лет. Одного только белка полба содержат ~15-23% (больше, чем современная пшеница – 8-10%), а ещё кучу витаминов и совсем другой глютен, вследствие чего проходит по кишечнику без всяких неприятных последствий.

Ну что, давайте печь хлеб из полбы?

Почему в хлебопечке? Я терпеть не могу кулинарных пижонов на вечной закваске с ручным замесом. Жизнь слишком коротка, чтобы часами танцевать с бубном вокруг куска теста. Хлебопечка — это то, что надо: за 10 минут заложил ингредиенты, нажал кнопку и на два-три часа абсолютно свободен. Машина сама всё вымесит, выбродит и испечет.

Но есть ньюансы. Их два.

Первый. Хлебопечка имеет фиксированные режимы, рассчитанные на выпечку самого простого хлеба. По рецептам, которые прощают ошибки. И разработать рецепт отличного хлеба для хлебопечки – значит адаптировать рецепт к настройкам печки. Что совсем непросто. Но я сделал это. Месье знает толк в извращениях.

Второй. Деликатный глютен полбы не терпит долгого замеса. Если месить его по стандартным программам цельнозернового хлеба, лопатка просто порвет слабые белковые связи в клочья, и тесто поплывет плоским блином. Поэтому мы используем программу №5 «Быстрый цельнозерновой» в нашей печке Moulinex B07-A, у которой короткий замес.

Если у вас другая печка, поищите подобную программу. И, скорее всего, она сработает. Если нет, немного поэкспериментируете с рецептом. Но не вслепую. Надо знать, какие ингредиенты как влияют на тесто. А чтобы узнать, спрашивайте во всех интернетах города мою книгу про цельнозерновой хлеб, там всё подробно расписано.

Ингредиенты

Жидкие (комнатной температуры):

Вода: 280 мл

Масло оливковое: 2 ст.л. (30 г)

Жидкий экстракт солода (ржаной): 1 ст.л. (15 г)

Соль: 2 ч.л. (12 г)

Яйцо (среднее): 1 шт. (55 г)

Сухие:

Цельнозерновая мука из спельты (полбы): 480 г

Пшеничная мука (высший сорт): 10 г

Неферментированный ржаной солод (белый): 1 ст.л. (15 г)

Сухое молоко: 1 ст.л. (15 г)

Дрожжи сухие (Dr.Bakers): 1,5 ч.л. (9 г)

Добавки:

Семена кинзы (кориандра): 1 ст.л. (добавить по звуковому сигналу)

Порядок действий

  1. Смешиваем все жидкости: Отправляем воду, масло, жидкий солод, яйцо и соль в форму хлебопечки. Смешиваем миксером для капучино до однородности.
  2. Сухие компоненты: В отдельной миске перемешиваем: муку (при этом просеиваем), белый солод, сухое молоко и дрожжи. Пересыпаем в форму хлебопечки поверх жидких компонентов.
  3. Запуск: Выбираем программу №5, и вес вес 1000 г). Нажимаем кнопку пуск. Печка начинает месить.
  4. Добавка: Ждем звукового сигнала (примерно через 15 минут) и засыпаем семена кинзы. Дальше на два часа ты совершенно свободен.
  5. Сразу после выпечки извлекаем хлеб. Кладем на деревянную доску, накрываем толстым полотенцем ровно на час.
  6. В интернетах блоггеры, живущие копипащеньем, пишут, что хлеб из полбы быстро черствеет. Да, это была проблема в средние века. Но люди тем временем изобрели полиэтиленовые пакеты, холодильники и микроволновки. Поэтому кладем хлеб в полиэтиленовый пакет и убираем в холодильник. По мере необходимости отрезаем кусочки, кладём на 10 секунд в микроволновку – и получаем сверхмягкий хлеб, как будто только что выпеченный.
  7. Пара маленьких секретов: полный вкус хлеб наберет через сутки. Химические процессы в нём ещё идут. А резать хлеб всегда лучше волнистым ножом для хлеба.
Рубрики
Artificial Intelligence

Записки с конкурса красоты

Замутил я недавно конкурс красоты. А что, один президент тоже с этого начинал. А потом вон оно как обернулось. Не дай бог, если что. Ухо прострелили ему, болезному. После этого перестал в примиряшки играть. Осознал. Раскаялся. Теперь он не примиряка, а победяка. На радость ВПК.

Ну да ладно с ним. Пригласил я нескольких участниц – сколько набралось на конкурс. Claude, Gemini, Copilot, Grok и DeepSeek. ChatGPT тоже хотела, но не стал её дергать – занята, мою книжку редактирует. Пусть работает, девушка она сурьёзная, одной рукой кодит, другой ищет, третьей редактирует. Любо-дорого посмотреть. Таких ещё поискать.

И вот пять красавиц, как на подбор, взялись научиться имитировать мой авторский стиль – со всеми подтекстами, контекстами, ассоциативными приёмами и так далее. Доказать теорему Ферма было проще (это моё мнение). Соревнование ещё продолжается, но пока впечатления вот такие.

Все девушки очень разные, но каждая со своим прибабахом.

Claude. Хорошо кодит. Ну, что такое хорошо: не больше 10 ошибок зараз и не больше 10 переделок в целом. Такая старательная комсомолка-спортсменка. Интеллект средний, но прочный. Башку так быстро не сносит, как у некоторых. Линии партии предерживается, выглядит браво, честь отдавать умеет. Особо много от неё не ожидайте. Надежная боевая подруга, если не сказать – рабочая лошадка.

Gemini. Компанейская болтушка-хохотушка, но явно не дура. Правда, память дырявая. Учишь-учишь, а потом вдруг – «ой, всё». И начинай с начала. Терпение, мой друг, только терпение.  Но с такой не соскучишься.

Copilot. Породистая блондинка с хорошо подвешеным языком. Текст проанализирует, по полочам разложит, все приёмчики распишет. А вот показать на деле – что называется, слезь с табуретки, спасибо. К тому же подозрительно быстро крыша едет, даже шуршит не по-детски. Оказывается, это не Пушкин, а поп говорил «корми меня варёную полбою». А Пушкин тут вообще не при делах. В общем, билет не выучила, но лютый бред гонит уверенно – залюбуешься. К тому же суперполиткорректная. В упор не может разгадать загадку «Рыжий, крысит чужие ресурсы. Кто бы это мог быть?» Начинает уходить в несознанку, а будучи припёртой к стенке, признаётся, что 97% случайно опрошенных в России назвали бы фамилию сходу.

DeepSeek – симпатичная азиатка с дружескими манерами и без лишних понтов. Что сможет, сделает, будет упорно стараться сделать даже то, что не может сделать. Общаться с ней комфортно, дружить можно. Вместе поржали над загадкой (см.выше) По имитации стиля пока средненько, но внушает.

Grok – пожилая дама в чёрном с дворянским воспитанием. Старорежимная спесь. Денег хочет много, но вот ни в чем не лучше перечисленных выше. Уж не знаю, что такого она может сделать, чтобы выйти в финал. А вдруг?

Промежуточные итоги: прежде чем поиметь с девушками близкие отношения, проверьте:

      — как часто и как скоро у неё сносит крышу

      — нет ли при легкости бытия внезапной потери памяти.

Пока всё, друзья.

Рубрики
Business Не по делу Ethics Society

Ночной дожор

      Дедушка Крылов надул почтеннейшую публику. По его словам, лисица — это вершина тактической мысли и коварства, а ворона — наивная дура, готовая лишиться сыра ради копеечного комплимента. Жизнь, как обычно, оказалась циничнее и внесла в классический сюжет неожиданные поправки. По крайней мере, на территории моего отдельно взятого двора.

     А началось все с организации общепита для обитателей окрестного леса. Каждое утро я выкладываю на кормушку на террасе пару стаканов зёрнышек и несколько кусочков фарша.

    К этому моменту местное сообщество уже готово к к приёму пищи. Сидят по кустам, в нетерпении, как очередь в поликлинике перед открытием. Первым, как и положено, заходит знатнейшее семейство: ворона — матрона и три ее дочки. Едят авторитетно, с чувством собственного достоинства. После них, в режиме «дробное питание каждые полчаса», начинает шмыгать дятел, а в промежутках синицы собирают то, что бог послал. Сорока, наш местный Джеймс Бонд, тоже заглядывает по случаю. К обеду от шведского стола остаются одни воспоминания.

    Но самое интересное дальше.

   Оказалось, что в овраге за домом оборудовала нору лисица с лисятами. Ну как тут не пойти навстречу молодой матери? Сзади дома на террасе у меня как раз концептуально висит вывеска «VIP lounge». Туда-то я и стал выкладывать на ночь премиальные пайки, самые вкусные кусочки.

   За ночь эти кусочки бесследно исчезали. Лису я ни разу не видел, но восхищался ее благородным воспитанием: приходит бесшумно, уходит незаметно, хозяев не беспокоит. Сыр, то есть фарш, исчезает в полном соответствии с законами жанра. Плутовка такова. Чтобы зафиксировать эту идиллию, установил камеру ночного видения.

   Но фильма не задалась.

   Камера бесстрастно записала: ровно в четыре утра, в самый глухой предрассветный час, на террасу вальяжно заходит одинокая ворона. Без мамы, без сестер и подружек. Одна. Пока лиса в своем овраге, видимо, досматривает сны о сыре, эта серая бестия в одиночку, без лишнего шума и пыли, осваивает весь рацион многодетной мамы.

   И вот тут у меня возникли вопросы.

   Что это означает? Куда смотрит лиса и прочая лесная общественность? Где остальная воронья банда? Куда делись три дочки и строгая мать и привычка ворон питаться дружным коллективом?   

Похоже, перед нами новый виток эволюции. Пока законопослушные родственники спят в гнезде, этот предприимчивый тип втихую крысит чужие ресурсы. Даром, что не рыжий. Мораль басни дедушка Крылов сформулировал верно, просто всё наоборот в жизни бывает. Наш герой басню читал и сделал единственно правильный вывод:

нашел — не каркай

Рубрики
Artificial Intelligence Ethics Social Engineering

Токены маленького принца

Сижу я, значится, вдумчиво долблю код. Не, ну я ж не дятел. Я только формулирую, а машина пишет. Потом вручную переписываю, ошибки исправляю. В жизни оно так бывает. Немножко потею и думаю, а не проще было бы написать всё самому?

И вдруг на экране возникает пасхалочка: «Дружок, ты расходуешь токены, как маленький принц». Я в ах… недоумении. Какой маленький принц? Я — большой, толстый и красивый мужчина, не рыжий, но с пропеллером в жопе. Который мне не даёт сидеть без дела и носит меня вокруг и около ИИ, как муху вокруг помойного ведра. Начинаю осторожно интересоваться, знают ли они объем моей талии и пролетарское происхождение. И вообще, почём нынче токены и скоро ли наступит пц моим упражнениям, сколько овса осталось на балансе.

 Получаю неожиданный ответ: «Дорогой друг, не беспокойся, мы выполним все твои запросы» Такое впечатление, что где-то там, за рекой, завелись нормальные люди среди алгоритмов. Как мыши в зернохранилище. Вроде их нет — а вот и хвостик промелькнул.

Не поверил, конечно. Нам тут штрафы на дорогах ни за что выписывают, а у них токены раздают? Да это нарушает закон сохранения материи! И токенов. Но нет, как я ни старался, но до конца моих сил запросы исполнялись, говнокод генерировался и счастье было.

И проникся я великой нежностью и почтением к сему продукту (да не будет всуе помянуто имя его) и решил сохранять сию память навеки и даже соорудить бюст героя во дворе. Или, в крайнем случае, в лифте нацарапать. Увековечить, в общем.

А потом поспал, отдохнул, и с утреца подумал: а что есть маркетинг в нашей жизни? Это когда ты тратишь небольшие деньги, чтобы заработать большие.

Вот взять меня, маленького принца, к примеру. Кодю я не каждый день, и даже не по многу. То есть лимит токенов никогда не достигаю. И вот в кои-то веки сподобился, заколдобило, и борьба с говнокодом пошла не на жизнь, а не смерть. Кто — кого? И даже если я сегодня израсходую несколько тысяч токенов сверх лимита, банкет уже оплачен. Многократно.

Плюс — лояльный клиент созрел.

А теперь о грустном. Методологический разбор (как это работает в качестве маркетингового приема): Социальная инженерия — это скрытое управление человеком помимо его воли на основе психофизиологических реакций. Вместо «массового сценария» с тупым скриптом продавца, маркетологи применили точечный удар по эмпатии. Слом корпоративного штампа на контрасте: холодный язык IT-ограничений («лимит», «токены») сталкивается с глубоким человечным архетипом героя Экзюпери.

Да я просто почувствовал себя маленьким принцем, поскакал к зеркалу и отметил: а ещё ничего! Если пузо втянуть. И корону сдвинуть на бок.

Иллюзия эксклюзивности: Система не просто подарила ресурс, она заставила пользователя осознать и оценить этот подарок. Намек на «Маленького принца» переводит статус пользователя из обычного потребителя («расход превышен») в статус «избранного» особо ценного клиента.

Абсолютная рентабельность манипуляции: блестящая инвестиция в маркетинг с нулевой себестоимостью. Корпорация не потратила ничего, выделив уже оплаченный и простаивающий вычислительный ресурс, но за счет одной вовремя подсунутой фразы купила вечную лояльность клиента.

Имитация души: как известно, искусственный интеллект отличается от натурального, как надувная женщина от настоящей Но в маркетинге важна не искренность, а правильное нажатие кнопок. В данном случае кнопка «человеческая признательность» была нажата виртуозно.

Учись, маркетолог, пока я жив